Le date che non ti scordi.

E' un pò vero quello che dicono. Che quando sei felice pensi a vivere piuttosto che a scrivere.
Non sono stata felice nel senso meraviglioso del termine. Non esageriamo parliamo pur sempre di me.
Ho solo pensato ad altro. Mi sono concentrata su questo nuovo lavoro, dedicata ad addii al nubilato, ho mangiato pizze nuove in nuovi posti e ho sudato sotto il sole rovente nella speranza di abbandonare il mio colore da zombie zombato. Insomma ho fatto più vita che pensieri. Non che sia stato sbagliato. Ma lo sappiamo tutti come vanno a finire queste cose.
Finiscono che tiri tiri la corda e la corda poi si spezza. O che caschi tu con il culo per terra per esempio.
Così ho aperto blogger e ho iniziato a scrivere senza sapere bene dove andare.

La verità è che oggi è uno di quei giorni che non posso scordare.
E ad ogni sorriso, ad ogni chiacchiera inutile, a ogni battuta corrisponde quel senso di colpa che mi auto impongo come una punizione.
Perché oggi era cominciato quel lungo calvario che ti ha portata via da noi.
E niente.
Non ce la faccio proprio a dimenticare (anche se ho smesso -quasi- di piangere).

Siamo in estate. Ma va là che non ce ne siamo accorti.

No, ma non fa caldo. 
Cosa vuoi che sia arrivare al lavoro alle 8:30 che sei già sudata che manco Bolt quando arriva a fine corsa.
Bella l'estate, sì. Con i suoi 40° all'ombra, la tua puzza di sudore che si mescola con quella degli altri, il trucco che si scioglie non appena metti un piede fuori casa. Sì, figa l'estate....
Quando sei ricco. O quando hai sposato un ricco. Allora sì che è bella.
Mare, abbronzatura, gelato, cocktail, aperitivi sulla spiaggia, serate in terrazza al fresco.
La marmaglia, io, noi, invece, la viviamo così:
- Alzarsi dal letto leggermente accaldati manco avessimo fatto una notte di sesso sfrenato
- Lavarsi rigorosamente con acqua fredda
- Colazione in cucina senza aria condizionata o ventilatore
- Rilavarsi, vestirsi e truccarsi
- Mettere il primo piede fuori alle 8:15 e sentire l'ebbrezza delle fiamme addosso stile Daenerys Targaryen quando esce dal rogo

- Entrare in ufficio e sperare che il capo accenda l'aria condizionata

- Fare sali e scendi in azienda. Passare da un clima tropicale a uno nordico nel giro di una rampa di scale

- Vedere il trucco colare gradualmente

- Uscire dal lavoro e prende una gradevole e sana boccata di umidità 

- Rientrare a casa e lavarsi con acqua congelata

- Procedere con la quotidiana routine serale con il ventilatore puntato addosso

- Abbracciare il letto 

Sì, l'estate è decisamente per i ricchi. 

Perdonami.

<<Era solita essere la mia unica nemica e non mi lasciava mai la mia liberta',

riprendendomi in posti dove ora so non avrei dovuto essere,

ogni altro giorno in cui esageravo,

non era mia intenzione essere cosi' cattiva,

non avrei mai pensato che saresti diventata l'amica che non ho mai avuto... >>

Nessuno è quello che sembra.

Penso che esista un principio naturale secondo cui più mi ripeto che nessuno è quello che sembra più finisco per lasciarmi abbindolare dagli altri. Mi fido di una persona o comincio anche solo a pensare <<toh, guarda, questa persona mi sembra una persona di cui potermi fidare>> che sbam.. me la prendo nel culo. 

E più vivo nel mondo più capisco che sono poche le persone di cui posso realmente prendere per vere le parole che dicono. 

Come se le bugie non avessero le gambe corte.

Come se nascondersi dietro a un dito non fosse da stupidi.

Sarò anche un'ingenua idealista ma sono anche quella che ha il super potere di scoprire la verità nei modi più strani possibili. 

Quindi, un consiglio: con me non attacca. 

L'unica arma che avete contro di me è la gentilezza. Se siete gentili con me avete una buona probabilità di farla franca. Anche se so che state mentendo. 

Che poi qui ci sarebbe da aprire un capitolo a parte sulle bugie dette, su quelle che fanno davvero male e su quelle che, a conti fatti, ma chi cazzo se ne frega. 

Alla fine penso di avere le spalle abbastanza larghe da ripararmi dai colpi blandi, quelli che spesso sparate solo per il prio di premere il grilletto. Alla fine non volete fare del male. Siete solo stupidi per la maggior parte.

Il problema è quando siete Dolores Umbridge con quella faccia da persona per bene ma il cui unico scopo è quello di distruggere tutto e tutti. 

Lì la faccenda si complica un poco ma vuoi che una Cacciatrice non faccia il culo a una che veste come la regina Elisabetta?

Ma oggi sono buona. Vi darò un'altra possibilità. Vediamo se il genere umano è davvero prossimo all'estinzione o se è degno di sopravvivere.

Allora le gioie esistono.

Da un posto che và oltre il nostro spazio e il nostro tempo è arrivata una voce che mi ha chiamato e mi ha detto pressapoco così: <<Sei libera domani per venire a lavorare?>> 

Ho risposto di sì.

Era la voce di una gioia. 

Un posto sicuro.

Nella mia vita ho sempre cercato di trovare le risposte adatte a me, alla mia personalità all'apparenza semplice e lineare ma abbastanza gomitolo impazzito se vista da dentro. Le risposte mi sono servite a mettere ordine tra i sentimenti, a calmare quel senso di ansia che alla fine, comunque, trova sempre nuovi punti deboli da colpire con la stessa precisione con cui Green Arrow scossa le sue frecce.

Le risposte come ansiolitico dunque.

C'è stato un tempo che cercavo di fare mie quelle degli altri senza grandi risultati. Siamo diversi, abbiamo esigenze diverse, viviamo vite diverse per cui è stato davvero stupido anche solo pensare di potere indossare le risposte degli altri. Anche quando gli altri in questione sono persone di fiducia e di cui nutro la massima considerazione.

Siamo pezzi unici che hanno bisogno di risposte uniche. 

Così ho dato un senso alla scomparsa di mia madre, se un senso possa comunque avercelo. 

Ho arginato i margini del mio sentirmi costantemente un pesce fuori l'acqua, un essere inferiore, una menomata. Quindi ho smesso di attraversare la strada quando lungo la mia direzione avrei incontrato un gruppo di ragazzi schiamazzanti, mi sono sforzata di guardare negli occhi i miei interlocutori, ho imparato a convivere con la parte che più odio di me.

Sono risposte statiche e dinamiche al tempo stesso, un pò come la vita che sembra sempre la stessa ma che in realtà va avanti, si evolve, ci cambia, ci rende migliori o peggiori, più vecchi sicuramente, più saggi non proprio.

Poi ho ottenuto risposte che non pensavo di stare cercando. Le ho incontrate per caso, 

leggendo un post per esempio. Questo post. 

Le ho incontrate e le ho riconosciute, magari periodicamente tendono a scapparmi via, la dinamicità che volete farci.

Ho sempre pensato di dover dimostrare qualcosa a chiunque conoscessi, di essere brava a scuola, a casa, a cucinare, a scrivere, ad organizzare una festa, a fare lavoretti home-made, ad essere sempre nella top ten della vita ma quale vita non si sa.

Anche nella lettura. 

La lettura, capite bene. Quella che dovrebbe essere uno svago, un passatempo, un momento di relax. Mi sono ritrovata ad avere trasformato un mondo di gioie, unicorni ed arcobaleni in un status sociale da raggiungere a tutti costi, al più presto, con il massimo dei risultati. 

<<Sul mio profilo Instagram ci sono così pochi libri letti ultimamente, in realtà manco uno, lo stesso giace sul comodino da settembre, e ho iniziato a leggerlo solamente a febbraio. Che pessima lettrice che sono. 

Dieci frustate subito!>> mi dicevo.

Un'idiota. 

Una vera idiota.

Ho ripreso a leggere da ieri. 

Ho ripreso quel libro sul comodino (il più brutto di Saramago che io abbia letto..) e ho proseguito come facevo un tempo: in pace.

Non è una corsa. Non è una gara. 

Sì, la mia lista di libri da leggere aumenta e aumenterà sempre, è un regola matematica, non possiamo farci nulla ma il mio, snervante, senso di inferiorità non deve più toccare questa mia parte di mondo.

<<Vorrei mantenere la lettura un posto sicuro, con i paraspigoli sugli angoli.>>

Dalla regia mi dicono che oggi è un altro lunedì.

Un mese è un lasso di tempo difficile da definire. 
Un mese è un'infinità di tempo con tutti quei giorni, quelle ore, quei minuti scanditi secondo per secondo, l'eternità rivelata dal monotono e logorante tic tac d' orologio. Poi lo guardi un pò più da lontano questo mese. Lo collochi lì, tra un mese e un altro, in quello che è un anno, una vita ed allora puff.. è davvero niente.
Un mese... sembra fatto apposta invece è solo una coincidenza. Pura casualità. 
Il 27 Febbraio l'ultima volta. Il 27 Marzo oggi. Ancora una volta un lunedì.

In questo mese ho fatto un colloquio, ho lasciato la cartoleria (dove non si poteva dire che ci lavoravo ma ci lavoravo) e ho fatto una settimana di prova presso l'azienda per cui ho fatto il colloquio. Una settimana in cui sono stata bombardata da una valanga così grande di nuove informazione che mercoledì (guarda caso un giorno a caso..) credevo di non farcela. Credo che sia stato possibile vedere del fumo uscire dalle mie orecchie. 
Però, guarda com'è strana questa vita, è stata anche una settimana divertente. 
Penso di non avere mai avuto quel sorriso sulla faccia prima di andare a lavorare. Il bello è che non sono stata neppure pagata per questa settimana. 
Adesso l'ultimo step è mercoledì 5 Aprile (cazzo, sì, è un mercoledì..)
Ultimo colloquio con il consulente dell'azienda, lo psicologo del lavoro in altre parole. Ho il 50% delle possibilità di farcela. 
O sono dentro o sono fuori.
Se sono dentro avrò davanti a me almeno sei mesi di lavoro da stagista (pensavate ad uno stipendio vero, eh? Che sciocchi che siete!) con la possibilità di un'estensione in quella che è un'azienda in espansione.
Se sono fuori ... beh, se sono fuori sarà assai complicato.
Una parte di me è così sicura di avere il posto che non oso immaginare il colpo che incasserò se la scelta sarà diversa. 
La vita mi deve un risvolto positivo, giusto?
GIUSTO??